Desde ontem no skype, eu já estava sentindo essa nostalgia quanto a dezembro de 2008. Hoje eu decidi olhar as conversas no orkut, os post no fotolog e então tudo veio a tona. Eu passei - literalmente - a tarde inteira chorando, sem parar.
Eu não sei se é pelo fato deu estar longe dele, se é por estar com saudade daquela época, saudade de como eu me sentia e de como as coisas eram. Uma sensação é certa - culpa. Eu entrei na vida do duda e contagiada por aquela emoção de conhece-lo, eu acabei por tira-lo de usa vida pra arrastar pro mar de confusão da minha. Alegando somente que eu o amo.
Eu não queria isso pra ele, sabe. Ele merecia estar feliz lá, vivendo bem e tranquilo, e não estar amarrado numa louca que mora longe e que complicou 100% a vida dele.
Tudo que eu senti em dezembro, cada segundo foram TÃO incríveis. Eu só pensava nele, dia e noite. Eu ouvia Eleanor Rigby e sabia que quando chegasse o próximo mês, eu iria encontra-lo para assim - enfim - poder agarrar muito ele e agradecer por todos aqueles sentimentos maravilhosos que ele me causou. Sinceramente, se me disessem que um ano depois nós ainda estariamos juntos, eu iria rir até chorar. Começou como uma paixonite sim, a paixonite mais apaixonada que eu já tive, mas foi apenas uma paixonite. Que se transformou no maior amor do mundo - e que foi ligeramente estragadinho pelo cotidiano, mas tudo bem.
Eu não gosto de sentir que eu estou estragando a vida dele, que eu atrapalhei a vida dele, sabe. Porque a um ano atrás, eu conheci a pessoa que definiria meu futuro, que mudaria quem eu sou, que eu amaria - e amarei - para sempre.
Eu não sei se eu estou chorando de felicidade por te-lo conhecido, por - quase - um ano depois eu ainda estar com ele e por - a um ano atrás - ter sentido meu coração batendo como ele nunca havia batido antes e ter sentido tamanha felicidade, ou se eu estou chorando porque tudo isso passou, a paixonite acabou, o amor pra sempre ficará, mas e se ele nunca mais se sentir assim em relação a mim denovo? Se ele se esqueçer - como eu já me esqueçi, as vezes - como é ter o amor dele só pra mim? Se eu esquecer como foi sentir aquela felicidade toda? Se eu deixar o que existe entre nós morrer?
Eu quero pra sempre ouvir Eleanor rigby e lembrar, sentir como foi aquele mês. Aquele mês que deu ruma a minha vida, aquele mês onde cada segundo fez a diferença, aquele mês em que bastou uma palavra minha, para que ele - com três delas - me deixassem totalmente sem o que dizer.
Eu tenho medo também, de ficar com medo do futuro e acabar presa ao passado. Mas eu não tenho certeza se eu tenho o que é preciso pra encarar o futuro assim, auto confiante.
Enfim, vou lá chorar mais - até desmaiar de cansaço e tal! :*
