The Volcano Adventure Guide

"A historia de uma cientista - astronoma - com Doutorado em Astrofisica pela Universidade de Oxford, na Inglaterra. Tendo sua tese de Ph.D sobre a condensacao de particulas fisicas no espaco."

sonhei q.

Hoje, quando - sem pretencao alguma - eu abri a revista ISTOE para dar uma breve folheada nas noticias, me deparei com uma entrevista que me deixo assim, estasiada. Rosaly Lopes - digo - Dr. Rosaly Lopes era uma jovem que acabara de completar 18 anos quando decidira estudar astronomia em Londres. Atualmente, Rosa - para os intimos e tal - trabalha na NASA, como uma das mais conceituadas cientistas a frente da equipe de geociencias planetarias. Voce deve estar de perguntando 'WHATAHELL?' e eu te respondo 'geesusmedesidrata-metransformaemmetanoliquidoememandapraluadesaturno,oie!' 

Admito, eu sinto uma pitadinha de inveja dela. Admito, ela tem a carreira - e o curriculo - dos meus sonhos. Mas ah, como eu mesmo digo - sonhar faz bem. Imagina como a vida seria chata se tivessimos tudo o que quisessemos? Qual seria o objetivo de correr atras de metas futuras, qual seria o sabor do desfrute da realizacao das mesmas? E sinceramente, eu nao quero ter tudo nessa vida. Quero sim chegar ao fim dela e poder dizer que ela foi simplismente perfeita, mas com isso eu nem me preocupo, pois sei que ela vai ser. Isso se deve nao ao fato de eu ser totalmente realizada, ou ter tudo que quero. E sim ao fato de que tenho tudo de que - realmente - preciso, ou seja, eu tenho um alguem mega especial ao meu lado, com quem eu vou viver todos os momentos de minha vida e ao qual eu quero fazer extremamente feliz - para sempre. E toda essa bobagem de Nuvens de Magalhaes acompanharem a via Lactea na expansao do universo - e mesmo suscetivel a ocorrencia de um colapso com a Galaxia de Andromeda - parece insignificante comparada ao fato do amor da minha vida me amar moar than anything. ♥ Entao 'abrir mao' de alguns sonhos antigos - que nem parecem tao importantes agora - eh so o meu jeito de dizer ao mundo 'ei! eu to priorizando a minha prioridade; ELE. NOS! no matter what it takes.' 

E voce deve estar se perguntado agora - ou nao - 'Ta, mas que rumo a senhorita vai dar a sua vida entao?' E com um sorriso bem grandao eu te respondo com o peito cheio de ar e com muito amor pra dar - oie? q.- 'Aquele que eu precisar seguir pra ficar perto do meu gatinho.' 

Engracado como voce pode epifanizar o futuro da sua vida assim, pondo a leitura em dia, numa visita ao sanitario.

6:33

Eu acordo every single day com a cara mais inchada do mundo. Nao por passar a madrugada chorando, no sir! Isso ja nao acontece mais faz um tempo. Inchada e com os olhos cansados - sem falar na dor de cabeca viril -, porque eu, que odeio dormir e acho essa a atividade de maior perda de tempo ever, agora durmo o maximo que eu posso, pelo simples fato de que a ideia de ter que acordar me eh insuportavel.

Eu so quero que semestre acabe, so isso.

peek-a-boo!

Eu sei que os problemas existem e existiram nao importa aonde eu va ou o que eu faca. Porem, devo admitir que penso em Porto Alegre - em parte - como uma valvula de escape. Sei que la terei tantos problemas quanto aqui, mas a diferenca eh que esses serao os meus problemas. Nao me entenda mal, nao ache que eu estou abandonando a todos, mas  - com peso na consciencia - devo admitir que me sinto aliviada ao pensar que eh um peso que ira sair de cima de mim, ao qual eu ja estou saturada de carregar. Principalmente quando voce se dispoe, por conta propria, a nao desapontar os outros e se esforca - verdadeiramente - para isso e nao recebe nem um pouco de reconhecimento - pelo contrario! E essas ainda conseguem que voce fique sentindo que nao faz a menor diferenca.

Pois bem, cansei de tentar agradar e ser a legal. Estou dispostas a encher a minha vida de problemas, se esses forem meus e fizerem parte da minha meta de vida, dos meus objetivos futuros. Nao me importo de me sentir pressionada se for por mim mesma e relacionada aos meus problemas. So nao quero mais ter que ser burro de carga para ninguem e ainda sentir que estao exigindo algo alem de mim.

Me desculpem, mas eu preciso respirar tambem.

E outra, eu sei quando eu morar em Porto Alegre - mesmo que eu tenha que  viver apertada, sem as mordomias que eu tenho aqui e blablabla - eu eh que terei controle total sobre a minha vida. E isso, eh  uma coisa que eu quero desesperadamente. 

all that jazz

porque mais que as vezes eu deva admitir que existem momentos em que estar em brasilia nao seja insuportavel, nao eh aqui que eu quero ficar. eu ja nao pertenco a esse lugar a algum tempo - le-se meses - e meu coracao ja esta em outro lugar, nada mais me resta aqui.

enquanto aguardo ate que o dia em que poderei ter meu coracao devolta, fico ao som - mais uma vez - de algum interprete de jazz para mim antes desconhecido e cha bem quentinho, servido na xicara que meu gatinho me deu. artificios que eu uso para tentar amenizar a saudade e a vontade de me afogar na privada.

Gooey brains!

Seth Grahame-Smith teve uma ideia genial. pegar um dos romances mais lindos escritos neste seculo e complementar a narrativa com a mais improvavel - e mais perfeita - ideia de todas!  assim, amei HORRORES! ♥

esse livro traz tudo que precisa para ser feliz. um casal acucarado e apaixonante, uma historia de amor divertida e cativante, personagens fortes e agora, para deixar o que ja era bom absurdamente estasiante, ZUMBIS!

obrigada Seth, por tornar o mundo um lugar - bem - melhor! 

bad wolf

a questao nao eh acreditar ou nao, mas repare, branca de neve deixou os anoes quando foi salva pelo pincipe encantado. ariel deixou o mar para ir morar no castelo com derik. em suma, a princesa sempre abre mao de seus amigos para viver - feliz para sempre - junto do amor de sua vida. a diferenca eh que ela nao tera que dividir o amor do principe, pois ela sabe que eh por ela que ele vivera.

feliz para sempre perfeito seria com o senhor do tempo solitario, que nao so viveria por ti, como faria questao de tal. te arrastando cabine telefonica a dentro, te sequestrando para onde existisse apenas voce e ele e que somente importasse o amor que um sente pelo outro.

prefiro seguir nao acreditando que eu poderia estar vivendo meu proprio conto de fadas, do que encarar o fato de que estou estagnada na parte em que a princesa ja abriu mao de seus amigos para viver -feliz para sempre - com o principe, mas ela nao aguenta mais esperar que ele resolva viver por ela.

cansei.

de ficar chatiadinha, de ficar bravinha, de ficar magoadinha, de ficar mfmfinha. simplismente cansei. o pior é que ao ficar me preocupando em estar me sentindo assim, eu só me sinto pior. cansei. não vai dar em lugar nenhum essa imbecilidade mesmo, foda-se. a vida é só uma, mas apesar de querer - mais que tudo - passa-la única e exclusivamente com ele, eu cansei de me sentir a trouxa. na verdade, se for parar pra pensar, é bem isso que eu sou mesmo. e de verdade, eu nem quero viver minha vida. mas ok, tenho que expurgar esse sentimento de mim, vamos lá;
eu sinto inveja dele. pronto, falei. o que umas - cinco, quase seis, oie! - garrafas de heineken não fazem. voltando, sinto inveja dele poder tocar a vida dele de maneira tão natural sem mim. inveja principalmente, mas um pouco de raivinha também. quer dizer, eu não tenho vontade de ir no cinema sem ele - por exemplo. eu não vou ao cinema sem ele. tá, as vezes eu vou, mas sinceramente, eu nunca quero. eu vou pra não ficar em casa, ou pra dizer 'há, eu vi tal filme sem ti, viu? viu só? eu consigo!', o que na verdade é ridiculo, porque além de ser uma forma infatil de tentar convencer a mim mesma que eu ainda consigo fazer alguma coisa legal sem ele, pra ele não faz a menor diferença se eu vou ou não com ele ou com fulano ou ciclano. tipo, eu não queria exemplificar, mas é da minha natureza, fatão. então lá vai; eu adoro star trek e bah mano, eu tava louca pra ver o filme. mas para variar - ¬¬ - eu queria ver com ele. guess what? ele já viu, beijos. sinceramente? eu perdi toda a vontade de ver o filme. se fosse um filme do doctor ou até do arquivo x, eu não ia querer mais ver. a diferença é que se fosse um desses e ele tivesse visto sem mim, ai eu ia ficar muito, absudarmente MUITO chatiada com ele. enfim. o problema não é saber que pra ele não faz a menor diferença - o que não faz mesmo { tá, talvez faça alguma diferença, uma misera e quase insignificante diferença } - é saber que pra mim faz { uma puta duma diferença, aliás, faz toda! }. eu não quero que ele deixe de sair com os amigos dele e se divertir, não quero mesmo! eu só queria que eu conseguisse isso também. disculpa, mas eu chego a chorar de raiva - de mim - e de inveja - dele - ao me dar conta que ele tá lá, felizão, curtindo a vida, matando inglês! - o que, me desculpa, minhas sinceras desculpas mesmo, foi algo que realmente me deixou chatiada - e tal, enquanto eu fico choramingando em casa em cima dos livros, pensando nele.
eu tentei. eu realmente tentei fingir que tudo estava bem. mas eu não consigo mais continuar com isso. seja pra mostrar a mim mesma - ou tentar me convencer - de que eu consigo viver apesar dele, ou simplismente pra tentar ao máximo não ficar - que nem uma retardada - pensando nele, eu vou tentar viver. mas não, isso não é bom e eu não estou feliz com essa decisão. é apenas preciso faze-lo. porque eu, cansei.


só pra constar; não estou chatiada com ele. só muito - seriamente - indignada e puta comigo mesma :)
{desculpe me se em algum momento eu fui injusta ou seilá, é só como eu me sinto e eu PRECISAVA botar isso fora, pra bem longe de mim!}

Odeio viver no piloto automatico.

back to black

voltar a rotina depois de dias tao maravilhosos com ele eh sempre um cocozinho. eu mal consigo me concentrar nas aulas, no que as pessoas falam, no que esta passando na tv. eu fico toda boba 100% do dia pensando em cada segundinho que eu passei com ele, cada abraco, cada beijo, cada risada...*suspira*

hoje me darei o luxo de ficar em casa, estudando pouquinho, lendo um bocado, vendo filminhos e voltando a regular minha alimentacao - a la brasilia life style. a vida necessita de pausas - ja dizia alguem - e eu seriamente preciso de uma bem boa antes de voltar a rotina cagada que eh a minha, longe dele fisicamente, enquanto espero ansiosa viril por julho. mas devo admitir que eh kind of reconfortante voltar para minhas pantufas :B

frutos secos

- Se eu fosse um fruto, eu ia ser Deiscente, fato!
- Já eu ia ser Indeiscente. *levantada de sombrancelha fatal e sorriso maroto*
- Mas eu, quando madura, iria me abrir todinha. Liberando sementes e tal. Ah tri! *risos multiplos*
- Antônio, prazer!
- O prazer é todo seu.
- Ah é. Você que é o fruto descente daqui. *risos*
- Não. Deiscente...