cansei.

de ficar chatiadinha, de ficar bravinha, de ficar magoadinha, de ficar mfmfinha. simplismente cansei. o pior é que ao ficar me preocupando em estar me sentindo assim, eu só me sinto pior. cansei. não vai dar em lugar nenhum essa imbecilidade mesmo, foda-se. a vida é só uma, mas apesar de querer - mais que tudo - passa-la única e exclusivamente com ele, eu cansei de me sentir a trouxa. na verdade, se for parar pra pensar, é bem isso que eu sou mesmo. e de verdade, eu nem quero viver minha vida. mas ok, tenho que expurgar esse sentimento de mim, vamos lá;
eu sinto inveja dele. pronto, falei. o que umas - cinco, quase seis, oie! - garrafas de heineken não fazem. voltando, sinto inveja dele poder tocar a vida dele de maneira tão natural sem mim. inveja principalmente, mas um pouco de raivinha também. quer dizer, eu não tenho vontade de ir no cinema sem ele - por exemplo. eu não vou ao cinema sem ele. tá, as vezes eu vou, mas sinceramente, eu nunca quero. eu vou pra não ficar em casa, ou pra dizer 'há, eu vi tal filme sem ti, viu? viu só? eu consigo!', o que na verdade é ridiculo, porque além de ser uma forma infatil de tentar convencer a mim mesma que eu ainda consigo fazer alguma coisa legal sem ele, pra ele não faz a menor diferença se eu vou ou não com ele ou com fulano ou ciclano. tipo, eu não queria exemplificar, mas é da minha natureza, fatão. então lá vai; eu adoro star trek e bah mano, eu tava louca pra ver o filme. mas para variar - ¬¬ - eu queria ver com ele. guess what? ele já viu, beijos. sinceramente? eu perdi toda a vontade de ver o filme. se fosse um filme do doctor ou até do arquivo x, eu não ia querer mais ver. a diferença é que se fosse um desses e ele tivesse visto sem mim, ai eu ia ficar muito, absudarmente MUITO chatiada com ele. enfim. o problema não é saber que pra ele não faz a menor diferença - o que não faz mesmo { tá, talvez faça alguma diferença, uma misera e quase insignificante diferença } - é saber que pra mim faz { uma puta duma diferença, aliás, faz toda! }. eu não quero que ele deixe de sair com os amigos dele e se divertir, não quero mesmo! eu só queria que eu conseguisse isso também. disculpa, mas eu chego a chorar de raiva - de mim - e de inveja - dele - ao me dar conta que ele tá lá, felizão, curtindo a vida, matando inglês! - o que, me desculpa, minhas sinceras desculpas mesmo, foi algo que realmente me deixou chatiada - e tal, enquanto eu fico choramingando em casa em cima dos livros, pensando nele.
eu tentei. eu realmente tentei fingir que tudo estava bem. mas eu não consigo mais continuar com isso. seja pra mostrar a mim mesma - ou tentar me convencer - de que eu consigo viver apesar dele, ou simplismente pra tentar ao máximo não ficar - que nem uma retardada - pensando nele, eu vou tentar viver. mas não, isso não é bom e eu não estou feliz com essa decisão. é apenas preciso faze-lo. porque eu, cansei.


só pra constar; não estou chatiada com ele. só muito - seriamente - indignada e puta comigo mesma :)
{desculpe me se em algum momento eu fui injusta ou seilá, é só como eu me sinto e eu PRECISAVA botar isso fora, pra bem longe de mim!}